КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА
1.
Жизнь в семье с
подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли
ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего
не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не
маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться
к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к
мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
2.
Вам придётся
признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не
вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно
проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново
«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что
ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши
действия, стратегии, статус.
3.
Попробуйте не
только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты
и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный)
подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно
реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он
не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
4.
Не планируйте
конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на
нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см.
п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь.
Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он
способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5.
Помните, что
одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске,
порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы
ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком,
но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании
опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте
говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не
переставал удивляться Вашей изобретательности.
6.
Сохраняйте
чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего
оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так
и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже
начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения,
то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание.
Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте
посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии»,
желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями
подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет
немножко разрядить обстановку.
7.
Старайтесь
«фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам
подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины
анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки».
Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку.
Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что
«костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые
случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.
8.
Вспомните о тех
семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье.
Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а
где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух
точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое
плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически
передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или
остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для
вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь
за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как
показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства.
Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы
поучиться.
9.
Одно из главных
стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но
самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за
жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к
ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться
делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый
взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его
жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей
вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
10.
Подросток —
не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить
скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты,
фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него -совсем другое
«идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из
его реальных устремлений и целей.
11.
Помогайте ребёнку
сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для
самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а
возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области
мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это
необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что
ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему,
Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу
ребёнка.
12.
Подростковый
период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он
поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность
жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё
одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите
взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных
изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный
сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.
13.
Научите ребёнка
не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому
приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот,
кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт
«падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых
для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его
полётов».
14.
Обратите внимание
подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость,
неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло,
неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д.
подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая
ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и
полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда
уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция
«все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция
«я такой непоследовательный».
15.
Самопознание —
прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков
его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые
возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном,
но таком захватывающем пути.
Желаем успехов!
Комментариев нет:
Отправить комментарий